Первый раз...с парнем.

После первого сексуального опыта с девушкой отношений у меня не было практически год. И вот наступила пора сдачи экзаменов и зачётов летней сессии второго курса. Зачёты были все получены, к сессии практически по всем предметам допущен, одна только проблема: гос. экзамен по всему курсу химии за два года: уж больно меня препод ненавидела. ("Ты у меня гос. не сдашь"). Я старался не обращать на её реплики в мой адрес никакого внимания (по крайней мере, не подавать виду при ней как я переживаю по этому поводу). Вот и подошёл черёд этого злосчастного экзамена (30 июня как сей час помню)...
Я не сдал его с первого раза. настроение было хуже некуда (это был мой первый серьёзный неуд.) "...пересдача 4 июля (на кануне моего Дня рождения)...что делать...как быть......ещё родители должны приехать, что сказать матери...может скрыть... как же мне плохо...я никому не могу рассказать..." -такие мысли посещали мою голову в тот момент. Проходя мимо киоска "Союзпечать, я отчуждённо посмотрел на газеты и журналы, аккуратно разложенные на витрине. Взгляд тупо зацепил название газеты "Доска объявлений"... я вспомнил что, об этой газете писали что-то не лестное, но что не мог вспомнить.
Дошёл до дома, рассказал о своём провале на экзамене, сел читать книгу... и тут я вспомнил... "Доска... это та газета, где есть объявления о знакомствах... целая колонка о геях, лесбиянках, и просто о нормальных людях, которые ищут друг друга с различной целью..."
Накануне моей пересдачи приехали родители с братом, мать конечно расстроилась моему провалу. (она очень остро воспринимает мои не удачи). "ну ничего сдашь, всё будет хорошо, иди готовься... ведь через 2 дня у тебя пересдача..." но как я могу готовиться полноценно, когда я не видел её целый год!!!
Меня оставили на осень, оставалась последняя попытка либо я сдаю, либо... но об этом не хотелось думать. Родители после второй попытки решили нанять мне репетитора, с этой целью была куплена пара газет, в том числе... и "Доска объявлений". Мне было всё равно, не хотелось жить (от суицида останавливала мысль о матери: "она не переживёт этого... надо быть сильнее..."). Я погрузился в дикую депрессию, самобичеванием я занимался практически каждый час, каждый день, я очень сильно измотал самого себя. Мне хотелось сделать себе ещё хуже, наказать себя что ли.
...как во сне я открыл газету... нашёл нужную страницу... начал читать объявления... «парень познакомится... девушка познакомится... вдова создаст семью...", тут я дошёл до колонки "Геи"... «вот это будет действительно наказанием тебе, будешь знать...". Я написал пять писем пятерым молодым людям и забыл об этом совершенно.
В начале августа мать не выдержала (она не могла больше видеть, как я потихоньку чахну над книгами) и предложила съездить в Москву, развеяться немного. Мы уехали всей семьёй в Москву к родственникам. Родители каждый день (мы были 10 дней в столице) таскали нас по городу на всякие экскурсии: то просто поездка по метрополитену, то поход на Красную площадь, от туда пешком до Третьяковской галереи (да сесть на метро до одноимённой станции было конечно не судьба); поездка к родственникам в сторону станции метро Измайловский парк; поход до зоопарка от Тверской, экскурсия в Кремль; в Ошушенский дельфинарий и т.д. Да, много мест мы посетили, каждый раз мы усталые, но довольные возвращались домой в Зеленоград. Я совершенно забыл об экзамене, об этом преподе, и тем более об этих письмах. Но как всё имеет свойство заканчиваться, так и наша поездка подошла к концу. "Наконец-то мы уезжаем", - так с братом в один голос сказали мы за два дня до отъезда. (Мы так устали от этой поездки, этих бесконечных поездок до города и обратно, этих экскурсий, что нам срочно понадобился отдых после отдыха). В поезде я спал без задних ног. Наконец-то мы вернулись...
Приехав домой, я узнал, что за день до нашего приезда мне звонил какой-то парень. "Ну, мало ли кто мог звонить, кому надо ещё раз позвонят..." - подумал я. Вечером этого же дня (12 августа) раздался звонок.
- Привет
- Привет
- Меня Сергей звать. А тебя как?
- Меня тоже Сергей... Но кто ты? Мы знакомы?
- Ты мне писал. Я только не давно смог проверить почту... я давно не проверял почтовый ящик.
После этой фразы с меня семь потов сошло, сердце учащённо забилось, голос дрожал (вдруг родственники догадаются, что я с незнакомым парнем общаюсь, да к тому же он гей) а голос в трубке продолжал что-то говорить.
-...давай встретимся завтра... как ты выглядишь?
- я... я 180 см, глаза серо-голубые, тёмно-русые волосы... а... ты... как выглядишь?
Парень по телефону описал себя.
- Ну что где мы с тобой встретимся? Как ты будешь одет?
- Я... Буду в джинсах...
- Милый мальчик, ты знаешь, сколько молодых людей носят джинсы?!!!
- Ну, на мне будут белые кроссовки... и... куртка с надписью на спине "Camel"
- Отлично. Ну и где встречаемся?
- Ну... давай... на остановке "Северная гостиница" в 16:00.
- Отлично, котёнок. Я буду ждать тебя там. Пока.
В трубке раздались гудки, я положил её на рычаг, меня всего трясло. (Что же я делаю... зачем, я не пойду на встречу... я не смогу...)
- Сергей, кто звонил?
от вопроса матери я вздрогнул, быстро собрался с мыслями.
- Это... это был одногрупник. Предлагает встретиться завтра. Говорит, давно не виделись. Хочет многое рассказать.
- А почему он спрашивал, как ты выглядишь и в чем ты будешь?
"Черт она слышала наш разговор, блин, что же сказать..."
- Да он просто давно не появлялся в институте и не уверен, что узнает меня, поэтому и попросил описать себя...
- А ну понятно. Видать очень давно он не был в институте.
- Да он вообще очень редко вспоминает об институте.
На следующий день я пошёл на встречу "с одногрупником", я думал умру от разрыва сердца, пульс был словно я несколько километров пробежал, руки дрожали от волнения, ладони покрылись потом и были холодны как лапки лягушки.
На остановке меня ждал этот парень. Внешне он мне показался приятным молодым человеком моего роста лет 25 (ему было 24). Мы прогулялись с ним, он рассказал о себе, я не много рассказал о себе (я в тот момент не знал, что он меня потихоньку обрабатывает). Через несколько часов мы попрощались, договорились встретиться через несколько дней.
На следующий день он позвонил, пригласил погулять. Я согласился. Пару дней мы прогуливались по окрестностям (он жил не далеко от меня). Как-то раз он позвал меня в гости, я решил зайти. (Где-то на уровне подсознания я понимал, что это не просто приглашение в гости. Но всё же решил пойти. Наверно было интересно, чем же всё это закончится).
Я зашёл к нему в комнату (он снимал её в трехкомнатной квартире), Сергей подошёл ко мне и... обнял "ну здравствуй любимый". Мне захотелось убежать далеко и никогда не возвращаться и не видеть его, но любопытство победило ("будь что будет "- криво усмехнулся я себе). Сергей начал меня нежно обнимать, и вдруг он впился своими губами в мои губы. Я не оттолкнул его, а ответил на его поцелуй. "А ты отлично целуешься, у тебя такие сладкие губы" - произнёс шёпотом Сергей. Я был практически в полуобморочном состоянии. Сергей взял меня на руки, тут сознание просто перестало фиксировать происходящее. (Я как бы со стороны наблюдал за собой: "Это не я, меня здесь нет, это просто дурной сон" - убеждал я себя такими мыслями.)
Он положил меня на кровать, медленно и нежно раздел меня, моё мужское начало было в боевой готовности. Да не ожидал я от себя такого. Я приготовился к худшему, но он обхватил мой член губами и начал медленно ласкать. От удовольствия я почти терял рассудок, это было на столько прекрасно, просто как феерическое шоу в моём мозгу. Оргазм представился для меня таким необыкновенным, таким неожиданным и волнующим, это было похоже на прорыв плотины бурной рекой. Сергей принял в себя всё семя, а потом он впился в мой губы сладострастным поцелуем. На его губах я почувствовал вкус своего семени, это было так пьяняще. Придя в себя, я оделся, он проводил меня. Когда я подошёл к остановке мне казалось, что я весь в грязи, все знают, чем я занимался. Я купил себе мороженное, чтоб как-то охладить себя. Мать дома ничего не заметила, не заметила безумный огонь в глазах, не заметила виноватую улыбку, не заметила неожиданные всплески радости без причины.
После этого раза мы гуляли каждый день. Мне хотелось ещё новых ощущений. И я завёл его в безлюдное место не далеко от железнодорожного полотна, в дикой поросли посреди тропинки он сделал мне минет. Но здесь было уже что-то новенькое: он свободной рукой массировал мне анус, а потом вошёл в меня пальцем. Мне понравилось, захотелось большего.
18 августа (был день рождения одного из моих родственников) я слинял из дома к нему. Он опять нежно целовал меня, ласкал моё тело своими сильными руками. От удовольствия я буквально таял...
- Может, попробуем...
- Что попробуем...
От неожиданности я потерял дар речи.
- Может, попробуем... я войду в тебя
- не знаю... может быть... да можно попробовать.
Он перевернул меня на спину, нежно стал ласкать, я же начал напрягаться. "Расслабься, малыш "- прошептал Сергей на ухо.
Он попытался пойти в меня... от боли я чуть не потерял сознание, я оттолкнул его.
-Прости, прости, малыш. У тебя, что не разу не было?
сквозь слезы я выдавил:
- Глупый вопрос!!!! Конечно, не было! У меня первый раз!
- Просто там у тебя так чисто... я подумал, что у тебя уже было...
- Нет, я просто всегда тщательно моюсь.
Он стал опять меня целовать, ласкать меня своими руками, потихоньку продвигаясь к анусу. Я решил терпеть во что бы то не стало. Очень хотелось доставить ему удовольствие (боже мой какой же я был глупец) со второй попытки он вошёл в меня, было больно... хотелось кричать... губы были искусаны... из глаз текли слёзы. Он кончил в меня, мне было всё равно. "Ты просто супер, малыш "- прошептал он. В себя он меня не пустил ("я только актив"), но сделал мне минет, от которого я опять был на седьмом небе. Вечером я уехал домой. Заперся в ванной, удовлетворил себя, применяя анальную стимуляцию. Понравилось дико, правда, немного было неприятно.
С Сергеем мы провстречались около 2 месяцев. Так получилось, что в сентябре я не мог к нему приезжать, а когда я появился, то понял, что он как-то отдалился от меня (ещё я узнал, что у него за этот месяц было около 15 партнёров, начиная от 15-летних и заканчивая 25 годами). Мне чуть дурно не стало от этого. "15...а как же я... я так галочка в списке... боже мой, я же люблю его... "
В конечном итоге мы расстались, видимся только изредка в клубе, периодически пытается зазвать меня к себе. Я не еду, от любви ничего не осталось. Сначала была ярость гнев, затем бессилие, отчаянье, безразличие, теперь просто неприязнь к этому человеку.
Но как-то по началу лета 2005, уговорил пойти с ним в тёмный угол клуба, там он сделал мне минет (как он опустился, ниже не куда), стал зазывать в очередной раз к себе, но получил только холодное и безразличное "НЕТ"
Я ненавижу тебя Сергей!!! Слышишь я тебя ненавижу!!! Всё бы отдал, чтобы с тобой никогда не встречаться
именно это хочется крикнуть, чтобы только ветер донёс до него.
но больше всего я ненавижу тот злосчастный предмет, того препода, себя, наконец, за то, что решился на всё это

Долго думала, стоит ли оставлять комментарий...
Устраивайся поудобнее, это надолго...

Уподоблюсь нашему общему знакомому (вспомнила же...) Чудному. Это его любимое занятие - доказывать другим, что ненависть - это не есть хорошо.
У всего свои причины и следствия...

Не появись в моей жизни Сандрик - я бы не познакомилась с его другом - не попала бы к анимешникам - не напилась бы с ними - не начала бы целоваться с девушкой - вряд ли разрешила бы подруге затащить меня в постель - не стала бы би - не подружилась бы с Чудным - не попала бы в гей-клуб - не познакомилась бы с тобой...

Сдал бы ты экзамен сразу - не было бы Сергея - ....(что там дальше было в промежутке между событиями описывать не берусь, поскольку общей взаимосвязи не знаю)... - ТЫ БЫ НАЧАЛ БЕГАТЬ В ГЕЙ-КЛУБ? ТЫ БЫ ПОЗНАКОМИЛСЯ СО МНОЙ?
Ну допустим, через Чудного может и познакомился.
ТЫ БЫ СМОГ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ТЕРПЕТЬ РЯДОМ С СОБОЙ БИСЕКСУАЛКУ С ТАКИМИ ЗАВИХРЕНИЯМИ, КАК У МЕНЯ?
Не факт...

Может, это я у тебя такая шизанутая, но я когда-то даже Лёшке (ага, именно тому, который сейчас своим появлением в моем универе способен испортить мне настроение на неделю) по телефону при Сандро сказала спасибо... Просто так, за то, что он был.
А за что обижаться или ненавидесь? За то, что у самой голова не работает? Глупо...
Сама дура, как я говорю в таких случаях...
И он тут совершенно ни в чем не виноват.

Уффф... Извини, что захламляю дневник.

а, вообще, ты права Царапина. С другой стороны я должен быть благодарен за события, которые привели меня к бисексуальной жизни...

я бы не стал искать виноватых
мне кажется Сергей не виноват.. в том смысле что сделал с тобой, он же был нежен и ты этого хотел
как и тот препод

этот процесс все равно как то должен был пройти, если в тебе это было

в любом случае я желаю тебе душевной стойкости
не трать силы на ненависть
:) удачи!

вытираю слезы...
ребята! Царапинка и Одиночество, очень хочется пожелать вам счастья, даже нет, СЧАСТЬЯ! вы его заслужили!

ЗЫ: я не поняла, неужели просто несданный экзамен может настолько расстроить и довести до такой депресии?
Я в универ когда не поступила, почти не убивалась...

пусть это будет самой большой неприятностью в твоей жизни!

А экзамин то ты сдал все таки?!

блин, я даже не знаю, что сказать... Я не думаю что можно кого то винить, в апреориии все объявления даются ради одного - секса!!! ( Ну почти все ), ты клюнул, он воспользовался...

А сдругой стороны ты отчасти можешь даже его поблагодарить, он познакомил тебя с гей жизнью, ты встретил Царапинку и все хорошо!!!! а такие моральные уроды сплош и рядом!
блин какой то бред!!! короче, жизнь прекрасна!!!

смысл в жизни есть...любовь!

Одиночество
ну и фиг с ним 3 тоже положительная отценка!!!

После прочтения и переваривания всего, включая комменты, долго не мог понять, что выпустил из виду. Что-то крутилось в голове, но не давало себя зацепить.
И вдруг понял: всё внешнее неважно совершенно. Нет, важно, конечно, но не первостепенно.
Главное в этом даже не то, что ты потерял и что приобрёл, гораздо значимее - тот мир внутренних переживаний, что делает тебя тобой. Благодаря всему, что было и что могло быть.
Это как инструмент познания себя и мира, себя в мире и мира в себе. Та самая платоновская пещера, где только тени говорят о том, что ПО ТУ СТОРОНУ...

Радужный (я подправил имя), я живу без высшего образования а зачем:: пять языков (даже больше) и две медицинские профессии, будет еще. Мог бы и в магазине работать. Да и стоял за прилавком.

Ты почти эксгиби. Ты почти мазо. Тут есть с десяток людей которым все можно доверить, На массаж бы тебя, без эротики. Походил бы тебе по ребрам часок - мигом бы шлаки пошли.
А Скорпи, как ни проста мысль, прав: смысл жизни - любовь Я-то считаю что ИГРА, но это я не сам придумал, и тут нет противоречия: любовь тоже игра. Закон Хейзинги: отрицать Бога можно, а игру нет. Ибо это тут же станет ИГРОЙ.
Сколько ни цапайся я тут кое с кем, а людей хороших полно. Подонки тоже есть, так где их нет. А с одним так разговорился недавно - никакой не подонок, от облысения ему лечиться надо, никто не берется, а я берусь, причем "за так" - кинули друг другу по плюсу в репку и довольны.
...Ты держись.
Запомни фразу:"Еще много хороших вещей на земле". Она много раз тебя спасет.